El retorno de mi blog

Unos pocos chistes más:

_ ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) _ En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! _ Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. _ Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! _Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. _Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. _En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. _ No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. _ Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado el tabaco, pero no sé donde. _ ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. _ A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. _ ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. _ Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! _ Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! _ ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. _ Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? _ Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito? Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu... _ ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! _ Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! Espero que os hayan gustado.

Ya casí acaba el curso, quedan 2 meses escasos.Os echaré de menos, porque os quiero muchísimo, lo habeis conseguido día a día con vuestros abrazos.

Shakes and Fidget

Hace tiempo que no publico algo, así que hoy es el día en que os voy a enseñar un juego, haber si os gusta. Se llama shakes and fidget, pruebalo.

Ahí hay batallas. Y se gana dinero.

Hay misiones, y niveles.

Y lo mejor, está en todos los idiomas.

Hay 7 mundos, elije el que quieras y a jugar.

Más chistes :)

MAMÁ, MAMÁ......................................... · Mama, en el colegio me ignoran... ¿Mamá? ¡Mamá! ¿donde vas, mamá? · Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso. - Callate hijo, ¡si tu no vas al cole! · - ¿Mamá, mamá, cual es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te mato ¿Me oyes, enano? · - Mama, en el colegio nadie quiere hablar conmigo. Mamá, ¿a donde te vas ? ¡Mamá! ¡Mamá! ¡vuelve! · - Mamá, mamá, ¡en el colegio me llaman mono! - No les hagas ni caso, y peinate la cara.

Más chistes

· Es un ladrón que no tenía plata, y mandó hacer una pistola de madera.
Al día siguiente entra en un banco con la pistola en la mano y dice:
¡Todos al piso o los muelo a palo!

· Esto es un ladrón que le dice a otro.
¿Tu que has robado?
_ Yo una tele.
_ Pues ya me la puedes ir dando.

· Le dice un amigo a otro
- Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
_ ¿y ahora por que no?
_ Es que ya no robo bolsos.

· Llega una joven a una farmacia y pregunta:
_ Señor, ¿Tiene calmantes?
_ Sí joven, por supuesto.
_ Bueno tómese una docena, porque esto es un asalto.

· Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita.

· Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.

· Se mete un ladrón a un campo, entra al gallinero y se lleva una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño del campo y le grita:
¡Eh ladrón! ¿Adónde va con esa gallina?
Y el ladrón, mira a la gallina y dice:
¡Fuera gallina confianzuda!

CHISTES :)

· (Acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!
· A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra:
¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
· Ah visto algún policía por aquí
- Huí, hace como tres horas que no pasa ninguno
- Entonces arriba las manos
· Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
Un ladrón le pregunta al otro:
¿Cuánto crees que nos darían por esa joya?
El otro ladrón le responde:
Pues, yo pienso de 5 a 8 años de cárcel.
· El juez al acusado:
Juez: ¿ Y cuando usted robaba, no se acordó de su esposa y de su hija?.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.
· En un supermercado varios policías perseguían a un ladrón quien alfinal
logró huir. El teniente preguntó a los agentes:
Teniente: ¿Cómo huyo? ¿No les dije que vigilarán todas las salidas?
Agentes: Así lo hicimos, pero el pícaro se escabulló por una de las entradas.